Evidencias científicas

No existe la medicina alternativa. Solo hay dos medicinas: la basada en la evidencia y en datos sólidos o la medicina no comprobada, en la que hay falta de evidencias científicas. Que la medicina sea occidental u oriental, no convencional o ortodoxa, o incluya técnicas mente-cuerpo o genética molecular es totalmente irrelevante excepto por cuestiones históricas y culturales. Como personas que confiamos en la ciencia y la evidencia, debemos centrarnos en los hechos fundamentales, es decir, el paciente, la enfermedad, el tratamiento y la necesidad de datos convincentes en cuanto a seguridad y eficacia terapeútica.Fontanarosa

Ayer por la mañana andaba yo por Madrid (comprando unas cosillas) y en la boca del metro me dieron un papelito donde pone (copio literalmente):

PROFESOR IBRAHIMA. GRAN ILUSTRE VIDENTE MAGICO AFRICANO.

Con rapidez, eficacia, garantía y discreción el maestro chamán africano gran medium espiritual mágico con poderes naturales, y experiencia en todos los campos de la alta magia africanos, resuelve todo tipo de problemas y dificultades, por difícil que sea: enfermedades crónicas, judiciales, matrimoniales, conocedor de los secretos, protección, depresión, mal de ojo, limpieza, suerte, juegos de azar, romper ligadura, impotencia sexual, y lo más eficaz para recuperar la pareja, y atrater personas queridas, encontrar pareja, amarres y cualquier problema matrimonial, el tiene los espíritus mágicos más rápidos que existen y cualquier otra dificultad que tengas en el amor la soluciona inmediatamente con resultados al 100% garantizados de 3 a 7 días como máximo. Todos los días de 8 a 22 h.

Para fliparlo ¿eh?... si es que este chamán africano lo cura todo. Muchos estarán partiendose de risa "vaya engañabobos"... y tienen razón.

Pero ahora analicemos estas otras frases (que seguro que les suenan):

Tomado de Actimel:

"Las defensas pueden verse afectadas en todo tipo de personas debido a las diferentes situaciones que vivimos cada día. Está comprobado en numerosos estudios científicos que Actimel y sus L. Casei Imunitass tomado diariamente ejerce un efecto muy positivo sobre nuestras defensas"

Vamos que sirve para todo (todo tipo de personas, diferentes situaciones, o como diría el profesor chamán Ibrahima: "resuelve todo tipo de dificultades", y además avalado por estudios científicos ¡oiga! (o en palabras del chamán, (que no es científico pero ¡ojo! que es "profesor"): resultados 100% garantizados)

Me imagino yo a los de marketing diciendo:

-"Pongámosle un nombre chulo al producto, así que suene modernillos y futurista... imunitass... eso suena bien... y casei es como latín y le da un toque místico. Aunque lo de Lactobacillus... eso suena a bacilos que parece de enfermedad... no, mejor solo decimos L. casei imunitass y nos ahorramos lo del bacilo, no vaya a ser que la gente se de cuenta de que lo que hay dentro del actimel son bacterias. ¡espera! hagamos pensar a la gente que lo que hay dentro son una especie de muñequitos mágicos que matan las bacterias (que son las malas)... ¡llamen al dibujante!"

Pero sigamos:

"El L. Casei Imunitass es una bacteria muy beneficiosa que ayuda a nuestro organismo de la forma más natural, a modular nuestro sistema de defensas".

¡Vaya! aquí dicen que es una bacteria... pero rápidamente lo compensan con lo de "beneficiosa", no perdon "MUY beneficiosa". Usemos palabras chulas y científicas como "organismo" (para qué decir que ayuda a nuestro "cuerpo", que queda tan vulgar) o "modular nuestro sistema de defensas" (en vez de por ejemplo "regular nuestras defensas". Y que no falte por supuesto decir que es "de la forma más natural" (o como diría el chamán Ibrahima "gran medium espiritual mágico con poderes naturales"), que ya se sabe que lo natural está de moda.

¿Y qué hay de esos "estudios científicos"?... pues bueno, en la web de actimel no los detallan demasiado, hablan de 3... veamos "qué hay de ciencia" en todo esto:

El primero que según la web de actimel de muestra su "acción beneficiosa sobre la microflora bacteriana intestinal: inhibición del crecimiento de microorganismos perjudiciales para la salud."

En este estudio cogieron 39 niños de entre 10 y 18 meses (1-3 años) y los separaron en 3 grupos: a) les dan yogourt normal (fermentado con Lactobacillus bulgaricus y S. thermophilus, que son unos bichillos), el actimel (es decir el yogourt anterior pero con L.casei (y aquí no le ponen lo de imunitass de coletilla) y un grupo control al que le dan una especie de leche, que debía de saber asquerosa porque le tuvieron que añadir azucar.

Lo que hicieron es estar dándole a los niños 125 gramos al día de esas cosas (a 14 niños yogur de toda la vida, a 12 niños actimel y a 13 niños la cosa asquerosa con azucar) recogiendo las cacas de los niños para analizarlas (fíjense en que cosas se entretienen los científicos).

¿qué creen que pasó?... ahí van los resultados:

- no hubo modificaciones en la flora intestinal "principal" (bifidus, bacteroides o enterobacterias... es decir, el "pelotón" de los bichillos de la barriga). Además las cacas eran iguales en los tres grupos (la acidez, la cantidad de agua, la actividad de enzimas).

¿y qué encontraron entonces para justificar que el actimel es "bueeeeno"?

Los niños que tomaron yogur (del de toda la vida) tenían más enterococos (que son un tipo de enterobacterias muy raras con forma de coco, de ahí su nombre). Lo que pasa es que los científicos de actimel no fueron capaces de demostrar que ese aumento de los "cocos" (que por otra parte nadie ha demostrado que sean buenos para la salud) fuera de "flora intestinal", o que simplemente se debiera a que como el yogur tiene cocos de esos (los S.termophilus famosos) pues claro... "que aproveche y por el culo lo eche".

Y atención al gran "descubrimiento": resulta que los niños que tomaban actimel tenían en sus cacas más lactobacilos casei!!! ¡oh dios mío! ¡quien lo hubiese pensado!. Es decir, que si me tomo un yogur con L.casei, cago más L.casei!!!!.

También notaron que el grupo que tomaba actimel tenía (de media) concentraciones más bajas de una enzima que tiene un nombre muy raro y se llama "beta-glucuronidasa". ¿es bueno tener los niveles de esta enzima bajos? ¿mejora nuestra salud?... nadie ha demostrado nada.

Pero lo raro raro es que en los otros grupos también hay gente con la enzima baja. Y lo más raro todavía es que no tiene nada que ver (según salio en el estudio) tener los lactobacilos altos con tener la enzima baja.

¿qué han demostrado con este estudio? pues que "parece" que en niños con la enzima beta-glucuronidasa demasiado alta, si les das 125 gramos de actimel todos los días durante un mes les baja la enzima.

¿quiere eso decir que el actimel "ayuda a tus defensas"?... ¿pueden sacarse conclusiones aplicables a toda la población estudiando a 39 niños? saquen ustedes sus propias conclusiones.... y recuerden que el actimel es bastante más caro que un yogur normal.

Y esto solo del actimel... podríamos hablar del danacol, de los suplementos vitamínicos, del redugras para adelgazar, del agua imantada, de la terapia hormonal sustitutiva, de la dieta del profesor "hrassendolf" (que es profesor, o chamán o algo de eso...)

El peligro del superespecialista

La operación fue un completo éxito, pero el paciente murio de alguna otra cosa.Jonh Chiene

Hoy no he ido al Centro de Salud porque es festivo, así que me he entretenido buscando cosas interesantes para leer y estudiar.

Una de ellas, un curso online para la lectura de electrocardiogramas. Sobre los electros hablaré otro día porque merecen un capítulo especial.

Otra de las cosas que he encontrado son dos artículos relacionados con la pregunta del millón: "¿es mejor parir en casa o en el hospital?".

Los más jovenes del lugar pensarán que eso de parir en casa debe ser prehistórico, pero lo cierto es que en España hasta los años 50-60 se paría en casa.

Muchos consideran que eso de parir en el hospital es un "avance", aunque hay quien lo pone en duda. Lo cierto es que el simple hecho de ir a un hospital no solo es incómodo para el paciente y sus familiares (puesto que tienen que adaptarse a las normas de esa especie de hotel-internado que es el hospital) sino que produce enfermedades (lo que se conoce como iatrogenias, es decir enfermedades producidas por los propios médicos).

En otros paises, como por ejemplo Holanda, las mujeres con embarazos de bajo riesgo (es decir casi todas) pueden parir en casa, a donde acude una matrona y un médico de atención primaria. ¿es mejor? ¿es peor? ¿es igual?... dos artículos publicados recientemente parecen indicar que en estos casos es peor parir en el hospital.

Primer artículo, publicado en el British Medical Journal y que puede leerse aquí, y titulado: "Outcomes of planned home births with certified professional midwives: large prospective study in North America", o en cristiano: "Resultados de partos planificados en casa con la presencia de matronas certificadas: gran estudio prospectivo en Norteamética".

Lo que han hecho estos americanos es comparar los resultados de los partos ocurridos en norteamérica y Canadá durante el 2000 según ocurrieran en casa o en el hospital. Eso sí, teniendo en cuenta que eran partos de bajo riesgo y que se contaba con la asistencia adecuada de una matrona, de modo que si el parto se complicaba se podía enviar a la mujer al hospital.

¿qué creen que ocurrió?... aquí van los datos:

Se estudiaron 5418 partos. El 12% (655) tuvo que ser derivado finalmente al hospital debido a diversas complicaciones. Ninguna mujer murio. 5 bebés murieron durante el parto y 6 durante el periodo neonatal. Esta frecuencia de muertes de bebés no es distinta a la que ocurre en mujeres de bajo riesgo que van a parir al hospital (como en España).

si no hay más muertes en las que (teniendo un riesgo bajo y contando con una matrona) paren en casa con respecto a las que paren en el hospital... ¿no hay entonces diferencias?... ¡sí que las hay!. Ahí van los datos:

-En los partos en el hospital a las mujeres se les hacen más "perrerías" (comparando mujeres de bajo riesgo, es decir partos de los menos peligrosos que son la mayoría), por ejemplo:

-Al 84% de los partos en el hospital se monitoriza al feto (el típico cacharro-cinturón que le ponen a la señora en la barriga). En las casas solo al 9%.

-Al 33% de las mujeres en el hospital se les hace la episiotomía (que no ha demostrado ventaja alguna en partos no complicados y que se asocia a diversas complicaciones como incontinencia urinaria, disfunción sexual...). A las mujeres que parían en casa solo el 2%.

-Se hizo cesarea al 19% de las mujeres (de bajo riesgo, recuerden) que fueron al hospital a parir, mientras que de las que primero lo intentaban en casa solo al 3.7%.

-Se usó "ventosa" en el 5% de los partos de hospital y solo 0.6% de los hechos en casa.

Si la mortalidad materno-infantil es la misma en ambos grupos (casa y hospital), ¿cómo se justifica la mayor cantidad de cesareas, episiotomías y demás perrerías que se hacen en el hospital?... parece como si los ginecólogos tuvieran una afición especial por hacer esas cosas (aunque no mejoren el resultado final).

Otro estudio recientemente publicado demuestra que efectivamente, los ginecólogos son más "sueltos" a la hora de hacer perrerías a sus pacientes. El Journal of the American Board of Family Practice publica este artículo
en el que se demuestra que los ginecólogos ante un mismo parto tienden a hacer más episiotomías que los médicos de familia, incluso cuando los dos atienden partos en el hospital. Los gines en los partos de bajo riesgo en hospital hacen episiotomía al 54% de sus pacientes, mientras que los médicos de familia, cuando atienden partos en el hospital (que en algunos sitios como Canadá también los atienden) hacían episiotomía en un 33%.

¿Por qué unos hacen más que otros?... habría que preguntarselo al proctólogo del otro día, que te dilataba el ano a la mínima de cambio.

Así que la próxima vez que vayas al médico asegúrate de que no tiene "el bisturí" demasiado suelto.

El aburrimiento

Dos viejos de Arucas se encuentra en la sala de espera del ambulatorio y le dice uno al otro: '!oiga compadre! ¿que pasó? que hace tiempo que no le veía por aquí...', 'na mi niño, es que estuve malo ¿sabes?' Manolo Vieira

Los que somos de Las Palmas conocemos más o menos ese manido chiste del isletero más internacional. Pero es que dice una gran verdad: la gente cuando se aburre se pasa por el doctor.

En el curso de urgencias ya nos lo comentaron. Aunque se supone que la gente se pone mala a todas horas (y por eso nos toca hacer guardias como tontos para tener el chiringuito abierto las 24 horas del día) hay ciertas cosas que nos permiten predecir que vendrá mucha menos gente a urgencias:

- la boda del principe
- la final de la copa del Rey
- Fernando Alonso corre por la tele

En el centro de salud pasa más o menos lo mismo. Los días que hace mucho calor o tormenta las salas están medio vacias. Por supuesto en Agosto casi nadie se pone malo.

En toda historia clínica uno tiene que poner varias cosas. De las más importantes es el que se llama "Motivo de consulta" (que se escribe MC, para joder un poco con las siglas). Además en las historias clínicas de atención primaria se utiliza una cosa que se llama "historia clínica centrada en episodios o problemas". La idea es poner una lista con todos los problemas de salud que tiene el paciente:

- Hipertensión
- Cefaleas
- Síndrome depresivo
- Callos en los pies

etc, etc

Y luego debajo de cada "problema" se van apuntando ordenadamente las cosas que van pasando.

Pero claro, imaginen la cara que se le queda a uno cuando viene un paciente y después de preguntarle: "¿buenas, qué le trae por aquí?" o similares te responde:

- "es que a mi marido le huelen los peos"

si, si, absolutamente verídico... la pobre señora debía de tener un problema terrible, porque para acudir al médico por los pedos de su señor esposo ya hay que estar desesperado...

Y a uno le dan ganas de preguntar: - "bueno señora, ¿y a qué huelen?, porque si huelen a peo entonces no hay que preocuparse, pero claro, si huelen a jazmin ya es cosa de susto y preocupación"

Imagínense el problemón: "¿MC: a su marido le huelen los peos?"... es difícil de saber que apuntar en esos casos....

Otra de impacto: "mire es que yo venía para saber... ¿como se da cuenta uno cuando está deprimido?... porque yo quiero prevenir..." ... y a ver lo que le respondes al señor, cuya mayor preocupación es darse cuenta de si está deprimido o no.

Lo de tratar a toda la familia está muy bien porque a veces sacas información útil sobre la madre a través de los hijos y te haces una idea de la salud de la familia en general. Aunque en ocasiones la cosa alcanza tintes surrealistas:

Chica de 17 años: - "doctor, que es que a mi hermano le ha salido un bulto en el cuello".

Y claro, rápidamente le dices que se pase su hermanito por la consulta para mirar ese bulto, no vata a ser un bocio o algo peor....

Y la cara de tonto que se te queda es para hacer un cuadro cuando te viene el chaval de 14 años, le exploras y ves que efectivamente le ha salido un "bulto"... ¡le está saliendo la nuez!.

Los usuarios "absurdos" de un médico de cabecera se podrían clasificar en varias tipologías:
- el joven que simplemente no tenía ganas de trabajar ... se fue a la piscina (o playa) por la mañana y después de comer se pasa por el centro de salud y cuenta que "me duele mucho la barriga y tengo nauseas"... "por cierto, me puede hacer un justificante para el trabajo que no he ido hoy?"
- el viejecito que está en su casa aburrido y que aprovecha para "ir a por recetas" y de paso hablar con alguien y contarle sus dolencias (ya se sabe que la gente cuando se hace mayor y se aburre se dedica a coleccionar enfermedades... y las intercambian y exhiben con pasión entre sus semejantes a ver quien la tiene más rara o de más caro tratamiento).

Pero a veces aparecen casos realmente justificados. Sobre estos hablaré en otra ocasión.

Nouvelle cuisine

Los mejores médicos del mundo son: el doctor dieta, el doctor reposo y el doctor alegría. J Swift

Ayer fue un día un poco difícil de digerir. La mañana comenzó con una contractura muscular justo al levantarme de la cama que me dejó 10 minutos "quieto parao".

Fue levantarme y ¡chaska! mi espalda hecha un poema. Creo que se juntó mi primera sesión de natación en 3 semanas, y la cantidad de horas que me pego sentado al día en sillas de lo peor (entre las incómodas butacas de las clases del curso de urgencias y la banqueta del centro de salud están acabando conmigo).

Ayer además tuvimos una maravillosa clase de "patología anal". Y ustedes pensarán que nosotros los médicos somos de piedra, pero también somos humanos y hay cosas que son repugnantes por naturaleza. Supongo que lo que diferencia a un "pofesional sanitario" del resto de mortales es que aunque le de asco se aguanta la cara y hace de tripas corazón cuando toca.

¿Se imaginan estar 3 horas viendo fotos de culos "petados"? ¿almorranas supurativas? ... y eso sin merendar. Pues como soy generoso les pongo una pequeña muestra de esta "Nouveau cuisine" de la que pude disfrutar ayer a la hora de la merienda (que no todo van a ser chicas con la porra en la mano y pose sexy).

Lo mejor de todo es que la clase la daba un cirujano. Y ya saben como son los cirujanos (y para los que no lo saben yo les informo). Los cirujanos tienen el bisturí muy "suelto". Frase del cirujano (proctólogo... que manda huevos la profesión del colega):

"aquí les pongo una lista de tratamientos para las fístulas anales [diapositiva que nombra corticoides en crema, dietas ricas en fibra, laxantes y otras medidas para tratar las fístulas]... pero no sirven para nada [ojo! lo afirma así sin pruebas ni evidencias... porque lo digo yo... que para algo soy proctólogo y he visto muchos culos en mi trayectoria profesional]... el UNICO tratamiento REAL es la cirugía".

¡que bonito e instructivo!... el "superespecialista" nos sugiere operarnos el ojete a la mínima de cambio... pero ¿qué significa "tratamiento quirúrgico" en este caso?....

- DILATACION ANAL
- ROTURA DEL ESFINTER POR ESCISION

Vamos, que te duele un poco el culo cuando vas al baño por una heridilla y te vas al cirujano tan confiado.... ¡y cuando sales te han petado!... eso sí, después de pasar por sus manos no vas a tener estreñimiento "más nunca".

¿Qué conclusiones se pueden sacar de esto?... pues que los "superespecialistas" a veces tienen más peligro que Willy Fog con el abono de trasporte. Te vas al protólogo por un picorcillo y te dilata el anete, te vas al gine por unos sofocos veraniegos y te infla a hormonas porque estás "perimenopaúsica", te vas a salud laboral y te quieren meter 6 meses de isoniacida (y de paso joderte el higadillo) porque como te vacunaron de pequeño y la prueba de la tuberculina parece positiva (aunque en tu radiografía de torax salgas más sano que unas castañuelas)..., te vas al psiquiatra y te infla a pastillas como te descuides, te vas al alergólogo por unos picores y te manda el "ultimísimo tratamiento" para prevenir esa rara alergia que te ha diagnosticado (tratamiento que por supuesto cuesta un ojo de la cara, y cuyos efectos secundarios a largo plazo nadie conoce)...

Lo mejor de los médicos de familia es que van poco a poco... sin histerismos... y no se les caen los anillos si te recetan simplemente "hacer gárgaras con miel y limón", si realmente es lo que te hace falta. Aunque hay gente que solo está tranquila si tiene la enfermedad más rara (ya que no tengo un coche exclusivo por lo menos tengo una enfermedad exclusiva) y el tratamiento más caro ("pues fíjate que a mi hija le están dando un tratamiento que cuesta 1 millón de euros al año... es que su doctor estudio en el extranjero y es buenísimo").

En fin, cosas vederes amigo Sancho.

La pastilla roja o la pastilla azul

Todos nacemos originales y morimos copias.Carl Gustav Jung

Esta semana ha sido bastante relajada. Casi no he pasado por el centro de salud porque mi tutora se ha pillado una otitis y todavía no se ha incorporado la sustituta. Así que lo que he hecho básicamente es irme por las tardes al curso de urgencias en el hospital y por las mañanas trabajar en mi tesis.

Así que han pasado cosas poco destacables en mi vida. Resumen de la semana:

- por fin me he apuntado al polideportivo municipal (120 euros anuales, no está mal) así que ya vuelvo al deporte. Los de recursos humanos se han pegado UNA SEMANA para hacerme un triste certificado de que trabajo allí, y ¡encima me ponen mal el DNI!.
- el jefe de las urgencias se sabe mi nombre... :-S. Desconozco si es que el tipo se dedica en su tiempo libre a memorizarse el nombre de todos los R1 para así controlarlos mejor... o si por alguna extraña razón se ha aprendido el mío. Esperemos que sea la primera, porque sino malo-malo.
- el lunes por la tarde (mañana) hago la guardia de mochila
- todavía no me han dado el pijama ni la bata en recursos humanos.

Si unimos los dos últimos puntos entendemos el por qué de la foto de este post. Mañana por la mañana me voy a dedicar a comprarme cosas que voy necesitando para mi nuevo rol de "matasanos":

- un fonendo
- un esfingomanómetro (o manguito de la tensión pa los neófitos)
- un martillo de esos para evaluar los reflejos
- un otoscopio (aunque habrá que ver los precios)
- un maletín de médico (pa las visitas domiciliarias y pa fardar)
- una bata a lo Matrix

Sí, lo han oido bien, me quiero comprar una bata como la de la foto (ya tengo la tienda localizada). Todo el mundo con la misma bata y pijama... un rollo... así que para dar un poco el cante (si no lo doy ya con mi peluco rumbero) me voy a pillar una bata con cuello Mao que quedan modernas y chachi pirulachis.

Sobre las guardias de mochila, para los no iniciados, decir que consiste en que te conviertes en una mochila-mosca cojonera de algún residente mayor que pase por allí. Básicamente tú no haces nada, excepto pegarte al culo del incauto y fundirle a preguntas.

La finalidad de las guardias de mochila es aprender como va el asunto en urgencias. Cómo se piden las analíticas, donde se pueden sentar los pacientes, donde están los familiares, para qué sirve cada cosa, donde está el cuarto de los cafés (para el dopaje necesario a las 4 de la mañana) y demás detalles logísticos. Así se supone que cuando me toque la primera guardia (en Julio haré 6, ya está confirmado aunque no aún las fechas) se me quedará cara de idiota (que es un grado menor que el de imbecil) cuando tenga que pedir una analítica (que seguro que pido muchas, más que nada por tener al paciente entretenido y que parezca que haces algo).

Por cierto que en la web de la empresa que vende los uniformes (www.jomas.com) hay también fotos de uniformes de policia. Ojo al de la mujer policía con la "porra" en la mano, porque no tiene desperdicio.
O yo estoy un poco enfermo (que puede ser) o al fotógrafo se le ha ido un poco la "mano" con la pose insinuante.

Dolores de rodilla

Es un error capital teorizar antes de tener datos. Sin darse cuenta, uno empieza a deformar los hechos para que se adapten a las teorías, en lugar de adaptar las teorías a los hechos.Sherlok Holmes de Sir Arthur Conan Doyle

Lo primero: ya se pueden poner comentarios en la bitácora. ¡Es que antes estaba mal configurado!.

Esta semana he estado del tingo al tango. De 15:30 a 18:00 o 19:00 (dependiendo del día) en el hospital asistiendo a un curso de medicina de urgencias. Luego al centro de salud hasta las 21:00, con lo que no he visto tantos pacientes como desearía.

El curso de urgencias supongo que estará bien... para los que ya hayan hecho urgencias. La verdad es que a mí todo me parece demasiado "teórico", y no le encuentro la aplicación (por ahora). Supongo que cuando me toque la primera guardia me arrepentiré de no haber aprovechado más estas clases, pero sinceramente son demasiado aburridas para prestarles toda la atención que debieran. Pero algo se va quedando (aunque sea por ósmosis). De todas formas voy a empezar a empollar un poco mi manual de urgencias para al menos saber enfocar los casos incialmente (y luego pedir ayuda desesperadamente también).

Como digo, poca cosa nueva que contar excepto un caso "interesante" en el centro de salud.

Resulta que acude una mujer del Africa subsahariana, que acaba de llegar a España el mes pasado. Pese a que habla con dificultad español lo poco que sacamos en claro en los 5 mins que duró la consulta es que se queja de dolores terribles en los hombros que le impiden levantarlos, también en rodillas y en manos/muñecas. Lleva varios meses así. También tiene los ojos "irritados". Hace unos meses tuvo fiebre. Además tiene unos nódulos debajo de la piel, principalmente en los antebrazos y en los muslos-caderas. Son como "bolas", y no le duelen. A mí me parecieron lipomas, pero lo raro es que eran simétricos (en los dos brazos se distribuian casi igual, cosa que no ocurre con los lipomas).

Total que un caso "raro". Mi tutora la citó para el viernes, y así hacerle una exploración con más tiempo (chequeo a fondo), y de paso para mirarnos bien "que coño puede ser lo que le pasa".

Así que aquí me tienen mirando libros como un loco para saber qué cosa tiene la mujer de los dolores de rodilla.

Entre las cosas que creo que pueden ser:

- Artritis reumatoide
- Sarcoidosis (que además es típica en mujeres negras de la edad de la paciente)
- VIH
- Algún tipo de hepatitis
- Alguna infección tropical rara
- Fibromialgia
- Simulación (a la mujer se le acaba el visado y la mejor excusa para alargarlo es tener una enfermedad).

Ya les iré contando lo que averigue el viernes. Aprovecharé para hacer una exploración abdominal en condiciones (palpar hígado y bazo por ejemplo). ¡Si a alguien se le ocurre alguna cosa, que me lo comente!

Además resulta que mi tutora se ha puesto enferma, y probablemente el viernes esté una sustituta, que no va a enterarse de la misa la mitad sobre esta paciente así que me toca un poco ser el "responsable" de este caso misterioso.

Por lo demás ya tengo el nuevo ordenador en casa (peassso máquina por cierto), aunque ahora tengo que llamar a telefónica para dar un poco el coñazo y que me pongan ADSL 24 horas (y no solo por la tarde como ahora).

El reloj de pulsera

Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.Albert Einstein

Imaginen la situación: un paciente viene por un asunto que ahora no viene a cuento. Mi tutora está liada con otro paciente así que me dice:

- "¿tú sabes auscultar y medir la tensión?"
- "hummm, pues sí (creo)"

Total que me llevo al paciente y le tumbo en la camilla para que se relaje un poco (por aquello del efecto bata blanca que dice que solo por ir al médico ya te sube la tensión). Y le doy un poco de conversación.

- "¿y qué le trae por aquí"
- "pues mira que esta mañana tal y cual, y que como hace un par de meses me pusieron una válvula en el corazón pues no se qué y no se cuantos"

Primer paso: medir la frecuencia cardiaca. Para eso necesito un reloj que marque los segundos.

Primer problema: no tengo reloj de esos. Tengo un móvil que envia SMS de manera instantánea, una agenda electrónica con 256 Mg de memoria y conexión bluetooth, pero ¡no tengo un reloj que marque los segundos!. ¿quién lo tiene hoy en día?.

Miro a un lado y a otro... ¿qué hago?.... la respuesta no está en la vista, escucho un tictac que proviene del paciente. ¡Bien! asunto resuelto... ¡qué listo soy!...

- "¿tiene usted un reloj de pulsera?"
- "no hijo, es la válvula que suena así"

¡ÑEEEEEEEEEKKKKKRLLLLL! ¡inmersión! ¡inmersión! ¡maniobra evasiva!... ¡gran cagada!.

Resulta que las válvulas mecánicas suenan así, y yo aunque tenga bata blanca, un fonendo de 60 euros y una agenda con bluetooth no me había enterado.

Bueno, perdida toda credibilidad solo queda la empatía:

- "¿pues anda que al principio para dormir vaya tela no?"
- "sí hijo, pero la que más se queja es mi nieta que me dice que cierre la puerta porque oye el ruido, jajajaja"

Y hasta aquí la anécdota de la semana, aunque viendo 60 pacientes al día hay muchas más para contar.

La verdad es que en atención primaria uno no sabe lo que se va a encontrar... ¡una válvula que suena como un reloj! nunca había visto ninguna. Eso sí, mañana me compro un reloj con segundero.

Para los curiosos, al final encontré un reloj encima de un armario (a golpe de vista). Tras preguntarle al paciente sus síntomas sospeché una arritmia, luego al auscultar la detecte, y se confirmó con el electrocardiograma (así que mi ojo clínico no me ha fallado en esta ocasión).